sábado, setembro 27, 2008

Linux na escola

Eu estava fazendo uma pesquisa sobre educação e acabei encontrando o Boto que é uma personalização do UBUNTU destinado às Escolas da Rede Publica de Ensino do estado do Pará. Seu objetivo fundamental é difundir os princípios filosóficos do movimento do software livre entre alunos, professores e a comunidade escolar e estimular a implementação de Projetos de Informática Educativa e Inclusão Digital nas Escolas, a partir da utilização de programas livres para computadores.

Pois sabemos que num país, que segundo os dados oficiais 79% da população nunca manuseou um computador e 89% jamais se conectou à Internet, devemos estimular a utilização de software livre pode contribuir para a democratização de acesso a informação.

Além disso eles disponibilizam cursos em formato pdf para quem nunca teve contato algum com computador e também direcionado para professores de escola pública.

CURSO

BOTO SET LINUX

Aumento no consumo de drogas

quinta-feira, setembro 25, 2008

Feynman no psiquiatra



Richard Feynman ganhador do prêmio Nobel de física em 1965 foi obrigado a fazer um exame médico para o exército. Segue parte do diálogo dele com o psiquiatra.


Psiquiatra: Quanto você valoriza a vida?
Feynman: Sessenta e quatro
P: Por que você disse sessenta e quatro?
F: Como você espera que se meça o valor da vida?
P: Não! Eu quero dizer, por que você falou "sessenta e quatro" e não "setenta e três", por exemplo?
F: Se eu tivesse dito "setenta e três", você faria a mesma pergunta!

Fonte

Nano mundo

Esses meus amigos cientistas a cada dia me surpreende mais. Para demonstrar o poder e as possibilidades da nanotecnologia os cientistas gostam de fabricar coisas muito pequenas, mas que têm pouca (ou nenhuma) utilidade a não ser para demonstração da tecnologia aplicada.

Nano guitarra



Nano campo de futebol



Nano taça da copa do mundo



Nano putianos



Nano Picasso



Nano Retrato

Você sabe o que são as leis de Murphy?

Você aí, sabe o que são as leis de Murphy?

São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado. Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy.

A seguir algumas delas.

- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Isso caiu em minhas mãos por email!

Túnel do tempo





Caraca, me lembrei de tudo isso e muito disso eu ví, vivi e senti. Muito louco saber que uma fase tão marcante que vai ficando pra trás e deixa saudades, vale a pena ler.


Os indivíduos que estão entrando na faculdade este ano, nasceram aproximadamente em meados de 1980 e começo de 1990. Eles não tem a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo. Viram um único Papa em toda sua vida. No máximo, eles se recordam do nome de um presidente da república, além de FHC.

Eles tinham 11 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria. Nunca sentiram medo de uma guerra nuclear. "The Day After", para eles é uma pílula, não um filme. URSS para eles e um conjunto de letras. Eles conheceram somente uma Alemanha.

Eles eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Discovery. Eles não sabem quem é Kaddafi. Em toda sua vida sempre ouviram falar de AIDS. Atari e algo que não existiu para eles, tele-jogo nem se fala. A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem sentido nenhum, uma vez que eles não conheceram os discos de vinil. Eles nunca jogaram Pac Man, e nunca tiveram um game watch (aquele de dois andares, laranja do Donkey Kong e muito menos Octopus) da Nintendo.

Relógio calculadora da Casio e Joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles. A trilogia de Star Wars parece algo bobo para eles com efeitos especiais patéticos. Nunca ouviram falar do filme Xanadu com a Olivia Newton Jonh. Caloi 10, BMX pantera da Monark (com freio a tambor ou muitas vezes contra-pedal) - aliás o que é Monark ? são peças de museu de seu irmão mais velho.

Eles sempre ouviram falar em secretaria eletrônica, a maioria nunca ouviu falar em TV com 13 canais e provavelmente, nunca viram uma TV P/B. O que é uma televisão Philco, National, Telefunken ? Mitsubishi é apenas uma marca de carro e não uma televisão.

Luciana Vedramini é agora uma "senhora" (eles não enlouqueceram ao ver aquela ninfeta na Playboy !). Se eles não Foram ao Rock In Rio II - pois provavelmente tinham 10 anos, imagina o Rock In Rio I. Os desenhos mais recentes para nós tais como Thunder Cats e He-Man não fazem parte de seu pouporri animado.

O Grupo RPM, Nenhum de Nós, Blitz, Rádio Táxi, Língua de Trapo, Metrô, e Gang 90 são coisas da decada de 80. Aliás, a década de 80 é algo muito distante em suas lembranças. Nunca usaram calça colorida da Company, Calças carpinteiro/rancheiro, tênis Cangoroos (aquele do bolsinho) muito menos camisas Rato de Praia da OP. Os lendários Falcon, Torak e Condor, são apenas lembranças dos Gi-Joes ....que eles também não devem se lembrar.... O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0, nunca foram o sonho de consumo de nenhum deles na adolescência O grupo U2 para eles nunca foi uma banda de Rock.

Em suas lembranças, Michael Jackson sempre foi branco. A maioria destes jovens não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete, e principalmente o que é a Turma do Balão Mágico.

O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Body Board - a prancha Match 7.7 é coisa de museu. Não assistiram E.T., ou Contatos Imediatos no cinema. Nunca suas férias foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial" com filmes dos Trapalhões - e nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram realmente engraçados. Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato Betamax.

Eles nunca assistiram a Sala Especial na Record toda sexta-feira á noite... Pergunte a eles o que é uma Bala Boneco, ou Banda ou até mesmo Pirocoptero. E aqueles saquinhos que vinham com um pózinho e um pirulito de vários sabores (Dip-lic) e que você comprava na cantina do colégio? Com certeza nunca ouviram falar! A febre da "Promoção do IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu. Não se imaginam sem controle remoto. Eles nasceram no mesmo ano que o Walkman foi introduzido no mercado pela Sony.

Patins para eles sempre foram inline. Nunca ouviram falar de Crush, Grapete ou Panam. Pipocas para eles sempre foram feitos em microondas e os mesmos sempre existiram. Nunca viram Zico nem Cerezzo jogar. Sócrates, para eles, é, no máximo, irmão mais velho do Raí. Pelé jogando no Cosmos ! Watergate para eles é o precursor de Monicagate. Alias, alguns menos informados diriam : "O que foi Watergate?" Eles não se importam quem matou Odete Roitman, ou até, quem foi Odete Roitman. Nunca assistiram "Perdidos no Espaço" ou "Os Três Patetas" e muito menos "Sítio do Pica-Pau Amarelo". Big Mac's nunca vieram em embalagens de isopor. A Rede de lanchonetes Jack in the Box nunca existiu para eles.

John Travolta e o ator do filme "A outra face" e não de "Os embalos de sábado a noite" ou "Grease". O que é Caçadores da Arca Perdida? Nunca viram programa em Cobol, Basic, nem assembler. Disquetes de 1.2 nunca existiram para eles. Muito menos os de 360K. "O que é DOS e como eu o executo?" é uma pergunta freqüente para eles. XT, 286, 386, vídeo CGA não passam de siglas de micros pré-históricos.

Fanta limão, guaraná Skol, guaraná Antarctica e Coca-Cola caçula, chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico), Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de Sábado e logo depois quem não assistia o Cassino do Chacrinha (ou se preferirem : as chacretes...).

Patati-patatá, Tio Maneco, Patotinha de patins, mãos mágicas do Plim-plim, Daniel Azulay, Paula Saldanha (simbolo sexual da molecada), Saltimbancos, Arca de Noé e Pirlimpimpim, Aretha, Barbapapa, super-amigos, ET no cinema, Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20), Agente 86, Kojak, Swat, Baretta, Miami Vice, Magnum, Corrida maluca, medalha - medalha - medalha! Fantomas, Gato Félix, Brasinhas do Espaço, Quadrilha Desmontada, Os Muzzarelas, A Família Chan, Pancho e Villa, Gasparzinho e Assombroso, Careta e Mutreta, Capitão Namour, Carangos e Motocas (Willie), Homem Pássaro, Devlin (o Motoqueiro), Galaxy Trio, Goober e os Caça Fantasmas, Mosquete, Mosquito e Moscardo, Ursuat, Elefantástico, Mightor, Peter Potamus, Sansão e Golias, Robôbos, Danger Mouse, É o Lobo, Vila Sésamo, Bambalalão...

Jornada nas estrelas do Bernard, Viagem ao fundo Mar do Renan, célebres jogos entre Pirelli x Bradesco-Atlântica no Ginásio do Ibirapuera ou Maracanãzinho, gol do Zico no Maracanã lotado, Copa de 82 (a maioria tinha 1 ano de idade), Fluminense tricampeão, Bangu vice-campeão brasileiro, passe de calcanhar do Socrates, Piquet correndo de Brabham, Senna correndo pela Lotus, Fittipaldi de Coopersucar, João do Pulo (antes e depois do acidente), John McEnroe e Bjon Borg ,Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Roxi Roller; Ilha da Fantasia.

Carrinhos como Fiat-147, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan, Diplomata. Escrava Isaura, Sinhozinho Malta, Viúva Porcina, Sasá Mutema... Eles só podem ter visto no Túnel do Tempo do Video Show !

Lápis com borracha na ponta; fazer coleção de borracha perfumada e de lápis; inventar mobília para brincar de casinha com a Barbie; Suzi, Bebezinho, Feijãozinho, Bem-me-Quer (bonecas classicas). War, Banco Imobiliário, Detetive,

Usar merendeira no recreio; amarelinha, pular corda, esconde-esconde, pega-pega, pula-sela, mês, beijo, abraço e aperto de mão, barra-manteiga... Mochila emborrachada, e calça preta com costura branca da Company; Sapato Samelo; Tenis All Star, Conga, Bamba, All-Color, Ki-chute... Silvio Santos apresentando nos domingos de manhã o Domingo no Parque, a brincadeira de sentar na cabine e responder : SIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAAAAO.

Todos os vencedores ganhavam tênis Montreal ! Garota do Fantastico; LU PU, LIM PLIM, CA PA, TO PLO (programa da Lucinha Lins e seu marido, agora ex-). Bozo, Vovó Mafalda, Cinco e sessenta do Papai Papudo, corrida de cavalos, brincadeira do Pau (Tv Pau - Tudo no Bozo), Garoto Juca. Régua taboada, caneta 10 cores, aquaplay, ferrorama e autorama, cubo mágico, relógio Champion com pulseira e Casio com o joguinho da pirâmide, Genius, Playmobil, aviões Revel, Fofolete, Geleca (ainda existe!!), Chiclete ping-pong copa 82, bala Juquinha que grudava no papel, Sugus, Amendocream, caderno caderflex com hino na contracapa, carrinho stratus, a fantástica fábrica de chocolate.

Mini-garrafinhas de refrigerante,futebol cards, Amar é, Revista do Pelezinho, Almanaque do escoteiro mirim, Pateta nas Olimpíadas, Clube do Mickey ("Está na hora do programa terminar... "), miniaturas Elka (panelas), guitarra e baixo tonante, discos coloridos com historinhas infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que você girava a manivelinha).

VT completo do clássico de domingo após a mesa redonda da Gazeta com direito a novo VT no domingo seguinte, sessão premiada com o Paulo Barbosa (ligava para a casa do telespectador para perguntar qual o filme de hoje, o de amanhã e o patrocinador da sessão premiada), ho-ho-limpikus aos domingos, miu e mau....

No ano 2000 eles estarão no máximo uns 20 anos.

Você se sente velho? É isso ai jurássicos! O tempo passa, o tempo voa.


Recebi esse túnel do tempo por email se alguém conhecer a autoria que se pronuncie ou se cale para sempre, amém

quarta-feira, setembro 24, 2008

Campanha corna

Candidato a vereador em Natal/RN



Esse sim é sincero...háháhá...

terça-feira, setembro 23, 2008

Entendendo o CERN

Depois de 20 anos de trabalho pesado envolvendo físicos, engenheiros e técnicos de cerca de 80 países, além de muito dinheiro, ingrediente indispensável num projeto deste porte, começa a funcionar hoje, quarta-feira, 10 de setembro, o LHC - Large Hadron Collider (ou Grande Colisor de Hádrons). O teste com o primeiro feixe de prótons (first beam) foi iniciado.
O LHC é o maior acelerador de partículas construído pelo homem. O complexo fica no CERN - Organização Européia para Pesquisa Nuclear(1), na fronteira entre a França e a Suíça, e abriga um túnel em forma de anel (quase) circular que fica a cerca de 100 m abaixo da superfície e com quase 27 km de extensão




É neste anel que feixes de íons e prótons serão acelerados até a incrível velocidade de 0.999999991c (99,9999991% da velocidade da luz no vácuo!). Só para lembrar, a velocidade da luz no vácuo é de 299.792.458 m/s, muito próxima de 300.000 km/s, valor "redondo" e mais fácil de memorizar e que também pode ser expresso em potências de dez como 3.105 km/s = 3.108 m/s.

Nada pode atrapalhar a viagem das partículas dentro do anel. Toda a energia do feixe deve ser preservada. Nenhum obstáculo deve ficar na frente daqueles que vão voar dentro do tunel gigante. Nem mesmo as partículas de ar. Para tanto, o anel será praticamente esvaziado. Dentro dele a pressão cairá para apenas 10-13 atm, ou seja, a minúscula fração de 0,0000000000001 da atmosfera do nosso planeta. É quase nada. Serão dois feixes de partículas injetados no acelerador e que vão viajar em sentidos opostos.

Quando as partículas estiverem com velocidade máxima, ocorrerão colisões. Sensores espalhados pelo anel farão leituras das migalhas que vão sobrar desta trombada subatômica. Para não prejudicar a delicada leitura, a temperatura do sistema deverá ser baixada até cerca de -271 oC, quase zero absoluto(2).

Este tipo de colisão de partículas funciona, na prática, como se você quisesse saber do que é feito um automóvel e não tivesse ferramentas para desmontá-lo e muito menos soubesse como ele foi montado. Então, você pega dois automóveis, os acelera em sentidos opostos, e os coloca em rota de colisão. Registra o impacto e coleta informações sobre os fragmentos que vão "sobrar" da batida.

Em outras palavras, você vai desmontar os automóveis na marra. E, quanto mais energia os automóveis tiverem, quanto mais forte for a colisão, menores serão as partes de automóvel obtidas e, portanto, maiores os detalhes sobre cada componente dos veículos.

É mais ou menos isso que os cientistas farão. E querem ir muito longe, a ponto de reproduzir condições muito parecidas ao que supomos ter existido nos primeiros instantes do nosso Universo, imediatamente após o momento inicial, o Big Bang(3). Espera-se que assim seja possível reconstituir a história do surgimento da matéria no Universo.

E, entendendo esse verdadeiro LEGO em microescala, poderemos também entender todo o Universo em grande escala. É por isso que os experimentos do LHC interessam aos físicos de partículas tanto quanto aos cosmólogos.

Em comparação com outros aceleradores de partículas, o LHC bate em todos e sem pena. Quando estiver em pleno funcionamento, o feixe de prótons será acelerado até uma energia cinética de 7Tev (na colisão serão dois feixes e, portanto, 7 + 7 = 14TeV). Existem alguns aspectos físicos importantes sobre esta cifra energética. Veja:

I) O que significa uma energia de 7Tev?

Em primeiro lugar, o prefixo tera (T) quer dizer 1012. É mil vezes o valor do prefixo giga (G) que é de 109.
E 1eV é a energia que uma partícula com carga elementar q = e = 1,602.10-19 C, como o próton, adquire ao ser acelerada por uma diferença de potencial U = 1V. Fazendo a conta em joules, unidade mais comum do Sistema Internacional, teremos:

1 eV = q.U = 1,602.10-19 C x 1V = 1,602.10-19 J

Hoje, no first beam, a energia chegará a "apenas" 450 Gev. A ideia é ir aumentando a energia do feixe aos poucos e testar, com segurança, o comportamento da máquina. Levará mais ou menos um ano para que o experimento funcione a todo o vapor.

II) Velocidade alta é sinônimo de Relatividade

A energia cinética de um corpo com massa m e velocidade v é calculada, pela Mecânica Clássica, usando a seguinte equação:

Mas esta fórmula só vale para velocidades v muito menores do que a velocidade c da luz (v <<>

Para velocidades altas, não desprezíveis em relação à velocidade da luz, uma correção relativística é necessária. Quem faz isso é o fator de Lorentz, o gama na equação abaixo:

Note que, na expressão acima, se v é desprezível em relação ao valor de c, o fator gama dá 1. Não existe correção a ser feita.

Mas no caso das partículas do LHC o valor do fator de correção será:

Dá muito maior do que 1, ou seja, temos que apelar incondicionalmente para a Teoria da Relatividade Restrita de Albert Einstein (1879-1955) que prevê que, mesmo parado, um corpo tem energia, chamada energia de repouso, dada por:

Na expressão acima m0 é a massa de repouso, a massa que o corpo tem quando está parado. Quando entra em movimento a sua massa inercial aumenta pelo fator de Lorentz (m = g.m0) e assim teremos uma energia maior dada por:

Substituindo o fator de Lorentz na expressão acima encontramos:

Em movimento, a energia extra que parece é a energia cinética relativística EC. Assim, E = E0 + EC, ou seja:

A exressão acima pode ser simplificada em:

É desta forma (relativística) que a energia cinética do feixe de partículas do LHC deve ser calculada, incluindo a correção feita pelo fator gama de Lorentz.

A massa de repouso do próton vale m0 = 1,67.10-27 kg = 0,938 GeV/c2 (8).

A tabela abaixo mostra a energia cinética dos prótons relativísticos no LHC nos diferentes aceleradores (partes) da grande máquina. Veja que em cada acelerador a velocidade do próton vai crescendo e atingindo uma porcentagem maior da velocidade c da luz. Somente no estágio final, no anel principal do LHC, é que a energia de cada próton chegará a 7TeV. No teste de hoje os prótons vão sair do SPS (anel secundário) com energia de "apenas" 450GeV e serão injetados no anel principal onde, sem nenhuma aceleração extra, será feita uma verificação verificado se o feixe consegue dar uma volta completa nos quase 27 km do anel principal, sem perdas.


Fonte

O mais veloz



Segundo cientistas, Bolt não fez 9s55 porque não quis.

Usain Bolt quebrou o recorde mundial dos 100m e 200m metros livres nos Jogos Olímpicos de Pequim, em agosto. Nos 100m livres, Bolt conseguiu a marca de 9s69, 0s14 mais baixo que o antigo recorde, também do jamaicano.

De acordo com cientista noruegueses, Usain Bolt poderia ter baixado mais ainda o tempo, caso não tivesse comemorado antes mesmo de ultrapassar a linha de chegada.

O cientista Hans Eriksen, do Instituto de Astrofísica Teórica da Universidade de Oslo afirmou que Bolt poderia ter obtido a marca de 9s55 caso não tivesse desacelerado bruscamente nos instantes finais.

Isto não quer dizer que seria o resultado final. É uma divertida aplicação simples de física, e que fizemos no melhor que podemos.

O Jamaicano Usaim Bolt ganhou a medalha de ouro nos 100 metros rasos com o tempo de 9,69 segundos, se ele tivesse corrido um pouco mais, teria feito um tempo 14 segundos mais rápido, ou seja: Se ao invés de ter relaxado no final, ele tivesse corrido a toda capacidade, ele teria chegado na linha de chegada 4,31 segundos antes de ser dada a largada. Que cara veloz!

Se Apenas 100 Pessoas Vivessem no Mundo?

O texto que deu origem ao projeto Miniature Earth foi publicado em 29 de Maio de 1990, com o título “State of the Villagem Report”, escrito por Donella Meadows, que faleceu em fevereiro de 2000.

O Miniature Earth foi publicado pela primeira vez em 2001, e desde então foi visto por mais de 2 milhões de pessoas.

As estatísticas usadas nesse projeto foram baseadas em dados especializados e relatórios sobre a população mundial publicados pela ONU, PRG.org e outras fontes.

Os números que você vai ver podem sofrer mudanças depois de anos, ou até mesmo dias, ou seja, veja o filme como uma tendência e não como dados oficiais.

O vídeo encontra-se em inglês, mas é perfeitamente entendível. Para ver em português, através do próprio site do Miniature Earth, clique AQUI.

Acredito que muitos já viram o vídeo. Se não, é altamente recomendável ver. Se já viram, é sempre bom ver novamente.

Fonte


Versão lego do físico Stephen Hawking


Muito legal as coisas que se pode fazer com o lego.


O contador de piadas

O Jô Soares sempre entrevista comediantes talentosos, mas esse merece destaque por esse quadro, pois, O cara que tem compulsão por contar piadas.


A lei seca e seus efeitos

Depois da instauração da lei seca os efeitos estão óbvios

Antes:



Depois:




segunda-feira, setembro 22, 2008

Epidemia de HIV na África

Você aí que se sente discriminado e ainda por cima se acha azarado, imagina se tivesse nascido em Suazilândia.

40% da população da Suazilândia já contraiu o vírus HIV

Pense um pouco mais antes de reclamar da vida.




Este entre tantos países africanos tenta lutar para se livrar da epidemia que já matou centenas de milhares de pessoas de aids. Precisamos conhecer melhor a realidade de outros países em relação à Aids. Matérias assim nos compromete a ações específicas e comprometidas com a prevenção da Aids.

domingo, setembro 21, 2008

Quanto mais magrelas, melhor!


Entramos em um ciclo vicioso. Muita gente não faz seus (pequenos) trajetos de bicicleta por achar muito perigoso. O perigo, porém, só existe por falta de bicicletas na rua. Segundo uma pesquisa realizada pelo Prof. John Pucher, da Rutgers University, que estuda o uso de bicicletas a 12 anos, quanto mais ciclistas existem em um país, menor o índice de acidentes.


Na Holanda e Dinamarca, onde grande parte da população usa esse meio de transporte (principalmente no último país), os índices de mortalidade de ciclistas são os menores quando comparados com a América do Norte e outras nações da Europa. E, detalhe, na Dinamarca, o uso de capacetes não é obrigatório, e é onde se registra a menor taxa.


Outro exemplo é a cidade de Muenster, na Alemanha. Com uma população de 265 mil pessoas, 35% usa a magrela para se locomover e quase ninguém usa itens de segurança. Claro que a estrutura cicloviária deles é exemplar, mas a taxa de acidentes é baixíssima: um a cada 608 mil deslocamentos.


O que se deve fazer, então? De acordo com a apresentação Cycling For Everyone, de Pucher, feita em Vancouver, no Canadá, aumentar as políticas públicas pró-bicicleta e anti-automóvel é o melhor meio. As cidades da Holanda, Dinamarca e Alemanha, a partir da década de 1970, limitaram o uso do carro e passaram a estimular o transporte público, o pedestre e, claro, as bicicletas. Graças a isso, os índices dobraram em algumas cidades, como Munique, Colônia e Berlim.

Viciados na net

Você é do tipo que fica muito estressado quando a net cai, o Orkut não loga e seu e-mail não abre e trava? Então você está viciado, Segundo a pesquisa na Inglaterra que monitorou a atividade cerebral dos junkies diz o estudo que e as conseqüências são sérias. Ficar desconectado tem o mesmo efeito no cérebro do que estar uma hora atrasado para uma reunião importantíssima, Ou ter de prestar vestibular e, na pior das hipóteses, ser roubado.

O sintoma foi definido pelos psicólogos como um sentimento de estresse e ansiedade quando alguém é impedido de conseguir acesso imediato à informação (a internet é a principal fonte para 87% dos britânicos). Cerca de 76% dos entrevistados admitiram não conseguir viver sem internet, sendo que 53% deles passam mais de 4 horas por dia online. E 44% ficam confusos e desorientados se a internet cai.

De acordo com o estudo, o nível de estresse dos homens sem internet era pior à noite. Enquanto que as mulheres se sentiam mais estressadas se ficavam sem conexão durante o dia.

Sexta-feira foi considerado o pior dos dias para ficar sem rede, porque impede que as pessoas programem seus finais de semana – e a maioria usa o Google para fazer isso.

Se você consegue passar mais tempo no computador do que com a própria família, Acha isso normal?

fonte

Doping paraolímpico



Muitos atletas paraolímpicos não possuem sensibilidade em seus membros problemáticos, isso induz aos métodos anteriormente citados para que haja um aumento na adrenalina e consequente explosão no desempenho.

O comitê paraolímpico tenta punir atletas que utilizam este tipo de trapaça, uma vez que o doping pode levar a problemas cerebrais, arteriais e desencadear em morte.

Em Beijing os atletas são submetidos a baterias de exames aos quais a pressão arterial é conferida antes e depois da prova, segundo o comitê paraolímpico internacional os testes são realizados para o bem do próprio atleta.

Mas falta compreensão ou a saúde pode já não ser mais celebrada nos esportes de alto nível a tempos. A quantidade de atletas de alto nível que submetem-se ao doping é alarmante, agora até paratletas estão se dopando, é mole?

Nada de testosterona ou qualquer outra substância química, a autoflagelação é o que os atletas paraolímpicos fazem para se dar bem durante as provas, já que não sentem dor em algumas partes do corpo, como o local do membro perdido durante um acidente.

Pode ser com um cinto, ou uma coisa pontiaguda, tanto faz, o importante é que a ação faça o corpo produzir adrenalina, o que pode melhorar o desempenho do atleta em até 25%, segundo o Comitê Científico Internacional das Paraolimpíadas.

A descoberta foi feita durante os jogos de Atenas, em 2004, e o comportamento foi atentamente observado durante os jogos na China sendo que algumas pessoas foram desclassificadas, mesmo porque, o método pode levar o atleta à morte. Por isso que a pressão dos competidores deve ser e é examinada antes de cada prova e, se estiver alta demais, o atleta fica de fora.

Será que não seria mais fácil procurar por vergões e arranhões pelo corpo deixada pela autoflagelação, pois alguns desses atletas que praticam a autoflagelação pode ser por causa da religião.
O que você acha?

fonte

sábado, setembro 20, 2008

Bobagens legais

Essas é uma das bobagens mais legais que ja vi.





Se ainda não entendeu nada então clique aqui e entenda de uma vez por toda oras!

Jogadores brazucas


Curiosidades



Nada melhor do que poder descobrir e ou saber sobre certos tipos de coisas interessanes e inúteis, certo? então boa leitura.

- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais..

- Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

- em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

- O músculo mais potente do corpo é a língua.

- Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

- O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual a largura de um campo de futebol.

- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

- O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

- Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159…) em 9 horas.

- Os russos atendem ao telefone dizendo “estou ouvindo”.

- 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


Pronto, matei sua curiosidade.

sexta-feira, setembro 19, 2008

Na prática

Essa é muito boa.


Quando vejo amigos meus na sala de aula dizendo que:


"...pra que esse professor chato fica dando essa merde de matéria"
ou então:
"... eu nunca vou usar isso..."

Se você faz parte da galera que vive fazendo isso, preste bastante atenção em como faz a diferença prestar atenção na aula, argumento é tudo nessa vida.

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.



Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.

Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

Vi esse texto no cogumelo.


Pra viver melhor

Quer ter uma vida melhor? então pense bem e reflita a respeito.

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões
religiosas delas com você, quase nunca querem que você
compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a
razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca
atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria
‘reuniões’.

8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença
mental’.

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os
melhores. Um amador construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

É iso aí.

terça-feira, setembro 16, 2008

Eleições



Essa veio daqui

O professor e o celular

Imagina se todo professor ficassem bravo com seus alunos por eles atenderem celular na sala de aula. Esse ate que é calminho




O que vocês acham?

Interagindo com o LHC

Alguns desocupados andam falando que o LHC é um experimento perigoso e que pode dar principio a uma catástrofe irreversível.

E para provar que nada dará errado, os cientistas responsáveis disponibilizaram um link direto com uma das várias câmeras instaladas no LHC, da qual pode-se acompanhar tudo ao vivo. Clique na imagem para ser redirecionado ao LHC.

Dizem que o LHC podera causar a produção de buracos-negros e estes iriam começar absorver tudo a sua volta, ganhando cada vez mais massa e aumentando seus eventos numa taxa gigantesca.

Piadex!

Acelerador de político...



recebi essa por email.

domingo, setembro 14, 2008

Obrigado!!


MUito obrigado a todos os que prestigiaram este humilde blog com os três mil acessos desde 13/05/2008. Valeu mesmo.





Valeu genteee!!!

Poemas & Poesias



Olha só, recebi esse texto no meu orkut da minha amiga Patricia e não resisti e postei aqui no blog para compartilhar a beleza deste texto e que mais gente pudesse possa ter acesso a ele. Vale Paty.


Não espere um sorriso...
Para ser gentil.
Não espere ser amado...
Para amar.
Não espere ficar sozinho...
Para reconhecer o valor de quem está ao seu lado.
Não espere ficar de luto...
Para reconhecer quem hoje é importante em sua vida.
Não espero o melhor emprego...
Para começar a trabalhar.
Não espere a queda...
Para lembrar-se dos conselhos.
Não espere a enfermidade...
Para perceber o quanto é frágil a vida.
Não espere pessoas perfeitas...
Para então se apaixonar.
Não espere a magoa...
Para pedir perdão.
Não espere a separação...
Para buscar reconciliação.
Não espere a dor...
Para acreditar em oração.
Não espere elogios...
Para acreditar em si mesmo
Não espere que o outro tome a iniciativa...
Se você foi culpado
Não espere o eu te amo...
Para dizer eu também
Não espere o dia da sua morte...
Para começar amar a vida.

Dedico esse texto a ela que faz aniversário esse mês, Paty a FrÔr SiLiZ.

sexta-feira, setembro 12, 2008

Fases da TPM



Outro dia um amigo da Universidade veio me perguntando se eu acreditava em TPM e não só acredito como consegui encontrar um pouco sobre o assunto e definido por fases o que é mais legal.



*Fase 1 - a Fase Meiguinha*


Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 - a Fase Sensível*


Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Ta tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não ta muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabem que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…


Encontrei no CCP.


domingo, setembro 07, 2008

Aprenda a usar a tabela periódica





A algum tempo atrás fiz uma postagem sobre tabla periódica e como um amigo me pediu para ensiná-lo a utilizar a tabela, então achei que era hora de mostrar como funciona uma tabela em flash que pode ser uma boa saída para o problema.

VEJA AQUI COMO É FÁCIL

Gostaria de poder rastrear um satélite?




Gostaria de poder rastrear um satélite? No rastreio de satélites em tempo real, é necessário apenas escolhê-lo e Isso é feito clicando diretamente sobre satélite disponível na coluna "Grande Visibilidade" ou após clicar sobre alguma das categorias.
Uma vez escolhido, após alguns segundo o programa iniciará o rastreio do satélite.

Na tela principal vemos o Mapa-Mundi, onde se destacam o satélite em movimento e duas linhas tracejadas. Estas linhas são chamadas de "Path Track". A linha vermelha mostra os primeiros 90 minutos da órbita atual e a linha azul os 90 minutos seguintes. Cada ponto representa a posição do satélite a cada 1 minuto e recebe o nome de sub-satellite Point.


Na tela azul do mapa vemos o painel de parâmetros, atualizado a cada 1 segundo e está dividido em três áreas principais.
O site e bem simples de manusear, confiram e aprendam um pouco sobre orbitas de satélites artificiais.

Clique AQUI para ver os satélites

Aproveite e veja mais sobre órbitas e astrononia AQUI

sábado, setembro 06, 2008

O ciclo biológico do mosquito Aedes Aegypti

Aprenda como é ciclo biológico do mosquito transmissor da Dengue, o Aedes Aegypti

terça-feira, setembro 02, 2008

piadexx "melhor ficar quieto..."

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher… apenas abane a cabeça ou diga ‘Aham’ ou ‘Uhum”.

Vi aqui

O que são escalas termométricas?


Se por exemplo você quiser medir a largura de uma mesa, vai ter que decidir qual escala usar com opções de talvez a unidade metro(S.I) no Brasil ou a polegada na Inglaterra. Quando para você for preciso medir temperatura também terá que escolher uma escala.

As três mais conhecidas e utilizadas são as escalas:


Celsius (ºC);
Fahrenheit (ºF);
Kelvin (K).

Sendo que a escala Kelvin é mais usada no meio acadêmico por físicos e por químicos por exemplo, a Fahreinheit em paises de lingua inglesa e Celsius é a mais popular dentre elas.

Mas, o que é termologia? A temperatura (para aqueles que ainda não sabe) é uma grandeza que mede o nível de agitação das moléculas de um corpo e quanto maior for a agitação das moléculas, maior a temperatura e o inverso também é válido, ou seja, quanto menor a agitação das moléculas menor será a temperatura.

Pensando um pouco a respeito da agitação de moléculas o que seria lógico era pensar que se quando as moléculas de um corpo qualquer não tivessem agitação nenhuma?


Pois é, a temperatura deveria ser igual a zero. Se não tem agitação não tem também temperatura. Este estado de ausência de agitação é conhecido como zero absoluto, e não pode ser experimentalmente alcançado, embora possa se chegar muito próximo dele.


O termômetro é o aparelho usado para se obter os valores numéricos para a temperatura, e o seu princípio de funcionamento é obtido através da dilatação térmica dos corpos Dentro dos termômetros normalmente é adicionado um metal líquido de nome que ao sofrer mudança de temperatura dilata ou se contrai subindo e ou descendo dentro do tubo, o quanto ele sobe ou desce nos dá os valores de temperaturas em valor numérico.


As escalas

A escala Kelvin adota como ponto de partida (0 K) o zero absoluto, ou seja, o ponto onde ocorre esta ausência total de vibração das moléculas.
Nesta escala o gelo se forma a 273K e a água ferve a 373K (ao nível do mar). Esta escala é muito usada no meio científico, já que ela pertence ao Sistema Internacional (SI).


A escala Fareinheit foi criada pelo inventor do termômetro de mercúrio, Daniel Gabriel Fahrenheit. Para isso ele escolheu dois pontos de partida, os pontos fixos. Ele colocou seu termômetro, ainda sem nenhuma escala, dentro de uma mistura de água, gelo e sal de amônio sendo que o mercúrio ficou estacionado em determinada posição, a qual ele marcou e chamou de zero.

Depois usou este mesmo termômetro para determinar um segundo ponto, o do corpo humano, quando o mercúrio novamente estacionou em determinada posição ele a marcou e chamou de 100 e dividiu o espaço entre o zero e o 100 em cem partes iguais.
Quando Fahrenheit colocou seu termômetro graduado numa mistura de água e gelo, obteve o valor de 32ºF, e quando colocou-o em água fervendo obteve o valor de 212ºF. Portanto, na escala Fahrenheit a água torna-se gelo a 32ºF e ferve a 212ºF.
Esta escala é a mais usada nos países de língua inglesa, com exceção da Inglaterra, que já adotou o Celsius.


A escala Celsius foi criada pelo astrônomo sueco Anders Celsius, em 1742, que escolheu como pontos fixos, os quais a sua escala seria baseada, os pontos de fusão do gelo (quando o gelo vira água) e de ebulição da água (quando a água ferve).
Colocou um termômetro dentro de uma mistura de água e gelo, em equilíbrio térmico, e na posição onde o mercúrio estabilizou marcou o ponto zero.
Em seguida, colocou o termômetro na água em ebulição e onde o mercúrio estabilizou marcou o ponto 100. Sua vantagem era que ela poderia ser reproduzida em qualquer canto do planeta, afinal, ao nível do mar, a água sempre vira gelo e ferve no mesmo ponto, e agora também na mesma temperatura. A escala Celsius é a mais comum de todas as escalas termométricas.


Relação entre as escalas termométricas


Cada uma das três escalas foi definida de uma maneira diferente.
A relação existente entre elas levando-se em conta o ponto de ebulição da água e fusão do gelo, nota-se que estes pontos mudam dependendo da escala adotada.
Para a temperatura de fusão do gelo eu posso te dar três respostas:


0ºC, 32ºF ou 273K

já que todas as escalas representam a mesma temperatura. Seria mais ou menos se uma pessoa falasse que andou 1 metros enquanto outra falasse que andou 100 centímetros.