A Física sendo produzida em Cuiabá

Uma revolução intelectual

O texto abaixo é um pouco grande, porém a todos os que tem grande interesse pela ciência de um modo geral, penso que vale a pena ler as idéias expostas de forma clara sobre o que acontece na parte de baixo do globo, mais precisamente na America do sul.

Do Blog do Nassif

Na segunda metade do Século XX, o físico norte-americano, Thomas Kuhn, e o químico russo, Ilya Prigogine, revolucionaram a epistemologia e a história da ciência, colocando uma pá de cal sobre a visão positivista do conhecimento e colocando um ponto de interrogação definitivo sobre todas as teorias mecanicistas e deterministas a respeito do mundo físico, do cosmos e das sociedades humanas. Para Thomas Kuhn, o avanço da ciência não é acumulativo, nem se dá de forma linear e contínua. Pelo contrário, se dá de forma descontínua e por meio de grandes rupturas, ou "revoluções científicas", que assinalam um momento de "mudança de paradigmas", que são definidos por Kuhn como uma maneira particular de olhar o mundo, que articula de forma coerente problemas, conceitos, métodos de pesquisa e critérios de verdade, que só são válidos dentro de determinadas comunidades específicas, e durante períodos determinados de tempo. Por outro lado, Ilya Prigogine se rebelou contra o determinismo e o mecanicismo das teorias de Isaac Newton e Albert Einstein e demonstrou que a irreversibilidade do tempo, a desordem e a incerteza são elementos essenciais e construtivos, do mundo físico e biológico. Ou seja: Kuhn defende a historicidade da ciência e dos seus critérios de verdade e Prigogine defende a importância da "flecha do tempo" e das "escolhas", para a construção do futuro de um universo físico e de uma sociedade humana, que são rigorosamente imprevisíveis.

Por analogia, também é possível falar da existência de "paradigmas", e de "revoluções intelectuais", no campo do pensamento social, onde se formam e se transformam os valores, conceitos e critérios de verdade que as sociedades humanas utilizam para interpretar o seu passado e o seu presente, e para decodificar e responder às incertezas do seu futuro. São modelos, enfoques e crenças que atravessam o pensamento acadêmico e o pensamento político - de esquerda e de direita - e também fazem parte do senso comum e da formação da opinião publica. Esses "paradigmas sociais", também são válidos apenas para certas comunidades específicas, e durante um certo período, por mais longo que ele possa vir a ser. Com o passar do tempo e das mudanças sociais, entretanto, esses paradigmas "societários" perdem fôlego, se esclerosam, e acabam sendo superados por novas "visões do mundo", mais capazes de compreender e enfrentar os desafios criados pela chegada do futuro.

bPois bem: tudo indica que a América Latina e o Brasil estão vivendo um desses momentos de "revolução intelectual", e de mudança da sua forma de olhar para si mesmo e para o mundo. De um lado, o que se vê, é um "paradigma intelectual" em franco declínio, incluindo algumas ideias e teorias de esquerda e de direita, que já não dão conta das transformações do continente, e do Brasil, em particular. Seus conceitos e seus debates parecem velhos e repetitivos e por isso filtram as novidades trazidas pelo futuro de forma extremamente reativa, defensiva e medrosa. Alguns "intelectuais orgânicos" desse velho modelo vivem fascinados pela ideia do "fim", seja da democracia, do capitalismo, das espécies, ou da própria terra; outros, estão sempre lamentando as "imperfeições constitutivas" da sociedade latino-americana, tão distantes dos seus modelos ideais de sociedade civil, de classe social, de partido político, ou mesmo, de estado e de capitalismo. E quase todos vivem atormentados com medo do populismo, do corporativismo, do nacional-desenvolvimentismo, do estatismo, entre tantos outros fantasmas do passado. Sem se dar conta que esses conceitos e algumas de suas velhas teorias sociológicas e econômicas perderam aderência aos fatos e já não demonstram nenhuma eficácia como ferramentas analíticas e como instrumentos estratégicos, voltados para a construção do futuro.

Apesar disso, entretanto, ainda não se pode falar do aparecimento e da existência de novas teorias consistentes, e o próprio continente latino-americano ainda não superou alguns de seus grandes desafios sociais e econômicos. Mas com certeza já se pode falar de uma "revolução intelectual" e de um novo "paradigma", porque já se consolidou uma nova maneira do continente olhar para si mesmo, para o mundo e para os seus desafios, assumidos como oportunidades e como escolhas, que devem ser feitas a partir de sua própria identidade e de seus próprios interesses.

Jean Paul Sartre disse que "era mais fácil ser escravo do que senhor", e talvez, de fato, seja mais fácil pensar como escravo, do que como senhor. Mas depois desta "revolução intelectual" da America Latina já não há mais necessidade de ninguém seguir pensando como escravo, ou mesmo como aluno primário das "civilizações superiores".

José Luís Fiori é professor titular e coordenador do Programa de Pós-Graduação em Economia Política Internacional da UFRJ, e autor do livro "O Poder Global", da Editora Boitempo, 2007. Escreve mensalmente às quartas-feiras.

Barack Obama fala sobre religião e secularismo

Deixando de lado a fé, vemos que sobra apenas um livro que é uma colcha de retalhos onde pai pode e deve matar seu filho, (TENHA MEDO....MUUITO MEDO)ter escravos, etc.

A crescente população brasileira vive um grande sectarismo assim como a americana, onde Obama coloca em xeque essa situação de forma primorosa.

Frango com uisque

Ingredientes:

- 01 garrafa de uísque (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente um quilo e meio;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de uísque;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massageá-lo com azeite;
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda;
- Use as nozes moídas como "tira gosto";
- Colocar o frango em uma assadeira grande;
- Sirva-se de mais duas doses de uísque;
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar... digo: assar a ave;
- Derrubar uma dose de uísque debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de uísque;
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro... De você,é claro;
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu;
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o fiu da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo;
- Tá bBronto.

Desde os primordios

O ser humano, desde o período paleolítico, caracteriza-se pelo desperdício e consumo deliberado de recursos naturais. Mesmo quando se organizava em pequenos grupos nômades, o homem jamais hesitou em esgotar os recursos de caça e coleta em uma região, poluí-la e abandoná-la em busca de um novo local para se estabelecer e explorar.

No entanto, este impulso de destruição era muito suavizado pela pequena e dispersa população mundial (demorou-se milênios até que se tenham reunido mais de 500 pessoas em uma mesma região, uma vez que não haveria alimento para todos e o conceito de “família” ainda era primitivo). A própria demanda, na realidade, era relativamente muito baixa. A qualidade de vida do homem, neste momento, não exigia que seu ambiente fosse profundamente modificado, e as espécies animais ou vegetais acabavam posteriormente recuperando seu espaço.

A situação começou a se alterar no período neolítico, com o surgimento da agricultura e, conseqüentemente, de grupos sedentários. A partir daí, a criatividade humana foi colocada em prática para superar os obstáculos da demanda, e foram desenvolvidas novas técnicas de exploração, que aos poucos foram tornando cada região uma fonte teoricamente inesgotável de espólios para seus habitantes.

Ainda assim, até o século XIX a poluição causada podia ser absorvida, e prejudicava mais a própria espécie, vítima das numerosas doenças geradas pela falta de saneamento, do que a própria natureza. As manufaturas eram poucas e aproveitadas o máximo possível (roupas eram feitas para durar mais de uma geração, por exemplo, e passavam de mãos em mãos) e a principal fonte de energia ainda era a lenha.

Com a segunda revolução industrial e com a era do petróleo, a situação transformou-se completamente. O carvão e o petróleo elevaram o conceito de poluição a um nível até então desconhecido. A consolidação da classe média foi também a consolidação do mercado consumidor, e a partir daí o lixo gerado foi não só cada vez maior como também cada vez mais difícil de ser reciclado.

Hoje vivemos em uma sociedade voltada inegavelmente para o consumo, na qual o indivíduo supre carências até mesmo afetivas através da compra deste ou daquele objeto e onde dificilmente um produto dura mais do que alguns anos. Quem não é capaz de comprar seu objeto de desejo sente-se frustrado e inferior. As casas também acompanharam o fenômeno: os quartos diminuíram para abrir espaço para o closet, atribuindo uma importância cada vez maior aos produtos em detrimento dos moradores.

É, enfim, o estilo americano de vida: consumir muito e constantemente. No entanto, a verdade é que, para que todos vivessem como os EUA, seriam necessários 4 planetas Terra.

Nunca se produziu tanto lixo. No passado, qualquer pessoa que não quisesse mais uma TV ou uma geladeira poderia vendê-la de segunda mão; hoje muitas vezes não se encontra quem queira recebê-la por doação, sendo difícil até mesmo jogá-la fora (o lixo eletrônico traz em seus componentes metais pesados e outros materiais que demorarão séculos para se decompor). Ninguém quer um micro-computador obsoleto e muito menos um celular.

Celulares “pré-históricos” continuariam a cumprir até hoje sua principal função (enviar e receber telefonemas), no entanto um novo modelo é sempre lançado no mercado, com novos recursos que dificilmente utilizaremos em sua plenitude. O consumidor sente-se satisfeito em saber que dispõe destes recursos e apega-se ao status do produto. Um modelo V3, lançado a menos de cinco anos, já virou sucata.

Mas é claro que nem tudo está perdido. Com os efeitos da mudança climática batendo à porta dos países do Hemisfério Norte, as questões ambientais vêm obtendo uma presença na mídia que compete com os anúncios que estimulam essa febre de consumo. Não queremos de forma alguma dizer com isso que a economia deva ser totalmente reformulada; a obrigação que nossas atuais condições impõem é a de toda a humanidade repensar seus atuais valores e aprender que, assim como no passado, é possível viver sem trocar de celular, computador, eletrodomésticos e até mesmo carros como se troca de roupa. Se o consumo é importante para perpetuar nossa qualidade de vida, nosso planeta certamente é bem mais.

Update: como recebi esse texto por email e não sei a real procedencia dele, portanto se alguém souber mande um comentário avisando quem é o autor

Conto moderno

Sem muito o que fazer nessas férias da faculdade fiquei vendo a blogosfera e dei de encontro com esse texto(está na integra) maravilhoso do redatoras de merda, que fui lendo e não parava mais de rir. não sabia se eu ria ou se lia, como vi em um dos comentários que diz:
..."Olha, vou te dizer que isso me pareceu mais que um filme de terror... e depois deste relato, não vai haver amigas que consigam me convencer a tira a minha mata atlanica queimada rsrsrs..."

Agora percebo como sofrem as mulheres para ficar bem "totosinhas" para nós(cuecas ou calcinhas). Boa leitura

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br. Queria tudo.
Menos namorar.

Avião invisível

Reduzir o nível de ruído de aeronaves durante o vôo é o maior desafio do Projeto Aeronave Silenciosa, que em 2009 buscará bolsistas de iniciação científica, mestrado, doutorado e pós-doutorado.

O projeto, que conta com apoio da FAPESP e da Embraer, envolve seis universidades brasileiras sob coordenação acadêmica do professor Julio Romano Meneghini, da Escola Politécnica (Poli) da USP.

Fonte

Open Suse 11.1 é lançado

Nossa velha e conhecida distribuição Linux comunitária patrocinada pela Novell, o OpenSuse, chegou à sua versão 11.1. A nova versão final traz 230 novos recursos e atualização geral nos pacotes, melhorias no YAST (o centro de controle da distribuição), grandes atualizações no GNOME, KDE e OpenOffice.org, além de nova licença mais aberta, fontes Liberation e openJDK. Essa também é a primeira versão baseada inteiramente no openSUSE Build Service. Segundo o anúncio oficial, os usuários desktops terão muitos motivos para gostar dessa versão. Dentre eles, a escolha entre o GNOME 2.24.1 e o KDE 4.1.3, além do KDE 3.5.10 para quem quer um ambiente mais clássico e estável. Traz também kernel 2.6.27.7, Xorg 7.4, OpenOffice 3, e para aqueles que queiram o XFCE 4.4.3.

O que é ser nordestino

Quer saber o que é ser nordestino? então pergunte a um legítimo da terrinha porém se não encontrar nenhum agora, então veja esse vídeo em que Falcão (nordestino da gema) diz "O que é ser nordestino"

tratamento machista de certas palavras

Olha só esses exemplos do tratamento machista de certas palavras na
relação Homem x Mulher.

Cão............................... melhor amigo do homem
Cadela.......................... puta

Vagabundo.................... homem que não trabalha
Vagabunda................... puta

Touro............................ homem forte
Vaca............................ puta

Pistoleiro....................... homem que mata pessoas
Pistoleira...................... puta

Aventureiro.................... homem que se arrisca,viajante, desbravador
Aventureira.................... puta

Garoto de rua................. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua................. puta

Homem da vida.............. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................ puta

O galinha....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ...................... puta

Tiozinho......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha......................... puta

Feiticeiro........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira....................... puta

Zé Dirceu, Maluf, ACM, Eurico Miranda.......... políticos
Mãe deles .................. putas

E para finalizar:

Puto............................... nervoso, irritado, bravo
Puta.............................. puta.

Depois de ler isso:

O Homem........................... vai sorrir
A Mulher............................ vai ficar puta!!!

fonte email

Debate ideal

Esse video é ótimo, muito bom. Bem que as eleições poderiam ser assim mesmo como mostram os melhores do mundo em um debate franco e totalmente imparcial ou isso nunca aconteceu antes na televisão. A dona globo que nos diga.

Os trapalhôes em: previsões

O vídeo mostra um programa apresentado pelo grande humorista Chico Anysio no ano de 1983, no qual ele se apresenta como se fosse no futuro (2008) e como os trapalhões estariam neste ano. E não se espante, tudo que está no vídeo aconteceu, veja:

Max Planck, Boltzmann e a Lei de Wien (Parte 3)

Quando Planck era estudante, três grandes nomes dominavam o cenário da física alemã, Clausius, Helmholtz e Kirchhoff. Desses foi Clausius que mais o influenciou, pela "clareza e poder de persuasão da linguagem''.
Tomando como ideal de física a formulação que este deu da segunda lei da termodinâmica, jamais alterada desde 1865, Planck assim expressou seu ideal:O que me interessou desde sempre na física foram as grandes leis gerais, válidas para todo o conjunto de fenômenos, independentes das propriedades particulares dos corpos que participam do processo. Bem de acordo com este programa, Planck escolheu como tema de pesquisa a segunda lei da termodinâmica, que desejava demonstrar como lei exata, conseqüência das leis da mecânica.

Posteriormente, convencido da implausibilidade de obtenção por esse meio da lei que, como gostava de salientar, fornece a única origem para a "flexa do tempo'' (por causa do teorema dos ciclos de Poincaré), buscou a demonstração da segunda lei no eletromagnetismo, que passou então a estudar profundamente. Foi, assim, naturalmente levado ao problema de determinar a função universal de Kirchhoff: tratava-se de um resultado universal, bem a seu gosto, e envolvia, em toda a sua profundidade, o eletromagnetismo.

Desde a descoberta de Kirchhoff vários resultados parciais importantes tinham sido obtidos, por alguns dos melhores físicos de então. Primeiro, Boltzmann obteve o resultado empírico de Stefan, de que a densidade de energia da radiação no equilíbrio dependia da temperatura na forma

onde é uma constante. Para obter este resultado, Boltzmann usou a relação de Maxwell , que dá a pressão da radiação em termos da densidade de energia. Em um cilindro provido de um êmbolo existe radiação em equilíbrio à temperatura T. O volume do cilindro é . A pressão da radiação faz com que o êmbolo se mova lentamente, realizando o trabalho . A energia total da radiação sendo , temos

e a entropia da radiação variará de

Por consistência, devemos ter

de onde segue que

ou ainda

e, finalmente,

Êste trabalho foi considerado uma ``pérola''da termodinâmica, por sua simplicidade e audácia. De fato, a radiação é tratada como um gás, e uma entropia é associada a ela. Note-se ainda que a existência da pressão da radiação, e a veracidade da fórmula de Maxwell, só viriam a ser comprovadas experimentalmente em 1905, por Lebedev.

Em 1893 Willy Wien demonstrou o que seria o resultado mais forte possível de obter usando apenas as leis gerais da termodinâmica e do eletromagnetismo. Com grande virtuosismo no uso de espelhos móveis, Wien obteve a expressão

onde é, como sempre, a freqüência, e é uma função que não se pode determinar por este método. Assim, a busca da função universal ficara reduzida à procura de uma função de uma, que, aliás, apresenta um tratamento magnífico de todo o problema do corpo negro. variável. A demonstração mais simples da lei de Wien, baseada quase que só em análise dimensional, encontra-se no excelente texto de Sommerfeld, "Thermodynamics and Statistical Mechanics''

O próximo passo veio do próprio Wien, que propôs a seguinte fórmula empírica inspirada em seu resultado termodinâmico:

Esta fórmula obteve muito boa acolhida, estando em bom acordo com a experiência até meados de 1900. Nesta ocasião, então, Rubens conseguiu realizar medidas precisas para para grandes comprimentos de onda, que era o grande problema experimental.

PARTE I

PARTE II

PARTE IV

Você sabe o que são as leis de Murphy?

Você aí, sabe o que são as leis de Murphy?

São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado. Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy.

A seguir algumas delas.

- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Isso caiu em minhas mãos por email!

Túnel do tempo

Caraca, me lembrei de tudo isso e muito disso eu ví, vivi e senti. Muito louco saber que uma fase tão marcante que vai ficando pra trás e deixa saudades, vale a pena ler.

Os indivíduos que estão entrando na faculdade este ano, nasceram aproximadamente em meados de 1980 e começo de 1990. Eles não tem a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo. Viram um único Papa em toda sua vida. No máximo, eles se recordam do nome de um presidente da república, além de FHC.

Eles tinham 11 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria. Nunca sentiram medo de uma guerra nuclear. "The Day After", para eles é uma pílula, não um filme. URSS para eles e um conjunto de letras. Eles conheceram somente uma Alemanha.

Eles eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Discovery. Eles não sabem quem é Kaddafi. Em toda sua vida sempre ouviram falar de AIDS. Atari e algo que não existiu para eles, tele-jogo nem se fala. A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem sentido nenhum, uma vez que eles não conheceram os discos de vinil. Eles nunca jogaram Pac Man, e nunca tiveram um game watch (aquele de dois andares, laranja do Donkey Kong e muito menos Octopus) da Nintendo.

Relógio calculadora da Casio e Joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles. A trilogia de Star Wars parece algo bobo para eles com efeitos especiais patéticos. Nunca ouviram falar do filme Xanadu com a Olivia Newton Jonh. Caloi 10, BMX pantera da Monark (com freio a tambor ou muitas vezes contra-pedal) - aliás o que é Monark ? são peças de museu de seu irmão mais velho.

Eles sempre ouviram falar em secretaria eletrônica, a maioria nunca ouviu falar em TV com 13 canais e provavelmente, nunca viram uma TV P/B. O que é uma televisão Philco, National, Telefunken ? Mitsubishi é apenas uma marca de carro e não uma televisão.

Luciana Vedramini é agora uma "senhora" (eles não enlouqueceram ao ver aquela ninfeta na Playboy !). Se eles não Foram ao Rock In Rio II - pois provavelmente tinham 10 anos, imagina o Rock In Rio I. Os desenhos mais recentes para nós tais como Thunder Cats e He-Man não fazem parte de seu pouporri animado.

O Grupo RPM, Nenhum de Nós, Blitz, Rádio Táxi, Língua de Trapo, Metrô, e Gang 90 são coisas da decada de 80. Aliás, a década de 80 é algo muito distante em suas lembranças. Nunca usaram calça colorida da Company, Calças carpinteiro/rancheiro, tênis Cangoroos (aquele do bolsinho) muito menos camisas Rato de Praia da OP. Os lendários Falcon, Torak e Condor, são apenas lembranças dos Gi-Joes ....que eles também não devem se lembrar.... O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0, nunca foram o sonho de consumo de nenhum deles na adolescência O grupo U2 para eles nunca foi uma banda de Rock.

Em suas lembranças, Michael Jackson sempre foi branco. A maioria destes jovens não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete, e principalmente o que é a Turma do Balão Mágico.

O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Body Board - a prancha Match 7.7 é coisa de museu. Não assistiram E.T., ou Contatos Imediatos no cinema. Nunca suas férias foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial" com filmes dos Trapalhões - e nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram realmente engraçados. Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato Betamax.

Eles nunca assistiram a Sala Especial na Record toda sexta-feira á noite... Pergunte a eles o que é uma Bala Boneco, ou Banda ou até mesmo Pirocoptero. E aqueles saquinhos que vinham com um pózinho e um pirulito de vários sabores (Dip-lic) e que você comprava na cantina do colégio? Com certeza nunca ouviram falar! A febre da "Promoção do IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu. Não se imaginam sem controle remoto. Eles nasceram no mesmo ano que o Walkman foi introduzido no mercado pela Sony.

Patins para eles sempre foram inline. Nunca ouviram falar de Crush, Grapete ou Panam. Pipocas para eles sempre foram feitos em microondas e os mesmos sempre existiram. Nunca viram Zico nem Cerezzo jogar. Sócrates, para eles, é, no máximo, irmão mais velho do Raí. Pelé jogando no Cosmos ! Watergate para eles é o precursor de Monicagate. Alias, alguns menos informados diriam : "O que foi Watergate?" Eles não se importam quem matou Odete Roitman, ou até, quem foi Odete Roitman. Nunca assistiram "Perdidos no Espaço" ou "Os Três Patetas" e muito menos "Sítio do Pica-Pau Amarelo". Big Mac's nunca vieram em embalagens de isopor. A Rede de lanchonetes Jack in the Box nunca existiu para eles.

John Travolta e o ator do filme "A outra face" e não de "Os embalos de sábado a noite" ou "Grease". O que é Caçadores da Arca Perdida? Nunca viram programa em Cobol, Basic, nem assembler. Disquetes de 1.2 nunca existiram para eles. Muito menos os de 360K. "O que é DOS e como eu o executo?" é uma pergunta freqüente para eles. XT, 286, 386, vídeo CGA não passam de siglas de micros pré-históricos.

Fanta limão, guaraná Skol, guaraná Antarctica e Coca-Cola caçula, chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico), Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de Sábado e logo depois quem não assistia o Cassino do Chacrinha (ou se preferirem : as chacretes...).

Patati-patatá, Tio Maneco, Patotinha de patins, mãos mágicas do Plim-plim, Daniel Azulay, Paula Saldanha (simbolo sexual da molecada), Saltimbancos, Arca de Noé e Pirlimpimpim, Aretha, Barbapapa, super-amigos, ET no cinema, Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20), Agente 86, Kojak, Swat, Baretta, Miami Vice, Magnum, Corrida maluca, medalha - medalha - medalha! Fantomas, Gato Félix, Brasinhas do Espaço, Quadrilha Desmontada, Os Muzzarelas, A Família Chan, Pancho e Villa, Gasparzinho e Assombroso, Careta e Mutreta, Capitão Namour, Carangos e Motocas (Willie), Homem Pássaro, Devlin (o Motoqueiro), Galaxy Trio, Goober e os Caça Fantasmas, Mosquete, Mosquito e Moscardo, Ursuat, Elefantástico, Mightor, Peter Potamus, Sansão e Golias, Robôbos, Danger Mouse, É o Lobo, Vila Sésamo, Bambalalão...

Jornada nas estrelas do Bernard, Viagem ao fundo Mar do Renan, célebres jogos entre Pirelli x Bradesco-Atlântica no Ginásio do Ibirapuera ou Maracanãzinho, gol do Zico no Maracanã lotado, Copa de 82 (a maioria tinha 1 ano de idade), Fluminense tricampeão, Bangu vice-campeão brasileiro, passe de calcanhar do Socrates, Piquet correndo de Brabham, Senna correndo pela Lotus, Fittipaldi de Coopersucar, João do Pulo (antes e depois do acidente), John McEnroe e Bjon Borg ,Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Roxi Roller; Ilha da Fantasia.

Carrinhos como Fiat-147, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan, Diplomata. Escrava Isaura, Sinhozinho Malta, Viúva Porcina, Sasá Mutema... Eles só podem ter visto no Túnel do Tempo do Video Show !

Lápis com borracha na ponta; fazer coleção de borracha perfumada e de lápis; inventar mobília para brincar de casinha com a Barbie; Suzi, Bebezinho, Feijãozinho, Bem-me-Quer (bonecas classicas). War, Banco Imobiliário, Detetive,

Usar merendeira no recreio; amarelinha, pular corda, esconde-esconde, pega-pega, pula-sela, mês, beijo, abraço e aperto de mão, barra-manteiga... Mochila emborrachada, e calça preta com costura branca da Company; Sapato Samelo; Tenis All Star, Conga, Bamba, All-Color, Ki-chute... Silvio Santos apresentando nos domingos de manhã o Domingo no Parque, a brincadeira de sentar na cabine e responder : SIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAAAAO.

Todos os vencedores ganhavam tênis Montreal ! Garota do Fantastico; LU PU, LIM PLIM, CA PA, TO PLO (programa da Lucinha Lins e seu marido, agora ex-). Bozo, Vovó Mafalda, Cinco e sessenta do Papai Papudo, corrida de cavalos, brincadeira do Pau (Tv Pau - Tudo no Bozo), Garoto Juca. Régua taboada, caneta 10 cores, aquaplay, ferrorama e autorama, cubo mágico, relógio Champion com pulseira e Casio com o joguinho da pirâmide, Genius, Playmobil, aviões Revel, Fofolete, Geleca (ainda existe!!), Chiclete ping-pong copa 82, bala Juquinha que grudava no papel, Sugus, Amendocream, caderno caderflex com hino na contracapa, carrinho stratus, a fantástica fábrica de chocolate.

Mini-garrafinhas de refrigerante,futebol cards, Amar é, Revista do Pelezinho, Almanaque do escoteiro mirim, Pateta nas Olimpíadas, Clube do Mickey ("Está na hora do programa terminar... "), miniaturas Elka (panelas), guitarra e baixo tonante, discos coloridos com historinhas infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que você girava a manivelinha).

VT completo do clássico de domingo após a mesa redonda da Gazeta com direito a novo VT no domingo seguinte, sessão premiada com o Paulo Barbosa (ligava para a casa do telespectador para perguntar qual o filme de hoje, o de amanhã e o patrocinador da sessão premiada), ho-ho-limpikus aos domingos, miu e mau....

No ano 2000 eles estarão no máximo uns 20 anos.

Você se sente velho? É isso ai jurássicos! O tempo passa, o tempo voa.

Recebi esse túnel do tempo por email se alguém conhecer a autoria que se pronuncie ou se cale para sempre, amém

Campanha corna

Candidato a vereador em Natal/RN

Esse sim é sincero...háháhá...

O mais veloz

Segundo cientistas, Bolt não fez 9s55 porque não quis.

Usain Bolt quebrou o recorde mundial dos 100m e 200m metros livres nos Jogos Olímpicos de Pequim, em agosto. Nos 100m livres, Bolt conseguiu a marca de 9s69, 0s14 mais baixo que o antigo recorde, também do jamaicano.

De acordo com cientista noruegueses, Usain Bolt poderia ter baixado mais ainda o tempo, caso não tivesse comemorado antes mesmo de ultrapassar a linha de chegada.

O cientista Hans Eriksen, do Instituto de Astrofísica Teórica da Universidade de Oslo afirmou que Bolt poderia ter obtido a marca de 9s55 caso não tivesse desacelerado bruscamente nos instantes finais.

Isto não quer dizer que seria o resultado final. É uma divertida aplicação simples de física, e que fizemos no melhor que podemos.

O Jamaicano Usaim Bolt ganhou a medalha de ouro nos 100 metros rasos com o tempo de 9,69 segundos, se ele tivesse corrido um pouco mais, teria feito um tempo 14 segundos mais rápido, ou seja: Se ao invés de ter relaxado no final, ele tivesse corrido a toda capacidade, ele teria chegado na linha de chegada 4,31 segundos antes de ser dada a largada. Que cara veloz!

Epidemia de HIV na África

Você aí que se sente discriminado e ainda por cima se acha azarado, imagina se tivesse nascido em Suazilândia.

40% da população da Suazilândia já contraiu o vírus HIV

Pense um pouco mais antes de reclamar da vida.

Este entre tantos países africanos tenta lutar para se livrar da epidemia que já matou centenas de milhares de pessoas de aids. Precisamos conhecer melhor a realidade de outros países em relação à Aids. Matérias assim nos compromete a ações específicas e comprometidas com a prevenção da Aids.

Quanto mais magrelas, melhor!

Entramos em um ciclo vicioso. Muita gente não faz seus (pequenos) trajetos de bicicleta por achar muito perigoso. O perigo, porém, só existe por falta de bicicletas na rua. Segundo uma pesquisa realizada pelo Prof. John Pucher, da Rutgers University, que estuda o uso de bicicletas a 12 anos, quanto mais ciclistas existem em um país, menor o índice de acidentes.

Na Holanda e Dinamarca, onde grande parte da população usa esse meio de transporte (principalmente no último país), os índices de mortalidade de ciclistas são os menores quando comparados com a América do Norte e outras nações da Europa. E, detalhe, na Dinamarca, o uso de capacetes não é obrigatório, e é onde se registra a menor taxa.

Outro exemplo é a cidade de Muenster, na Alemanha. Com uma população de 265 mil pessoas, 35% usa a magrela para se locomover e quase ninguém usa itens de segurança. Claro que a estrutura cicloviária deles é exemplar, mas a taxa de acidentes é baixíssima: um a cada 608 mil deslocamentos.

O que se deve fazer, então? De acordo com a apresentação Cycling For Everyone, de Pucher, feita em Vancouver, no Canadá, aumentar as políticas públicas pró-bicicleta e anti-automóvel é o melhor meio. As cidades da Holanda, Dinamarca e Alemanha, a partir da década de 1970, limitaram o uso do carro e passaram a estimular o transporte público, o pedestre e, claro, as bicicletas. Graças a isso, os índices dobraram em algumas cidades, como Munique, Colônia e Berlim.

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Viciados na net

Você é do tipo que fica muito estressado quando a net cai, o Orkut não loga e seu e-mail não abre e trava? Então você está viciado, Segundo a pesquisa na Inglaterra que monitorou a atividade cerebral dos junkies diz o estudo que e as conseqüências são sérias. Ficar desconectado tem o mesmo efeito no cérebro do que estar uma hora atrasado para uma reunião importantíssima, Ou ter de prestar vestibular e, na pior das hipóteses, ser roubado.

O sintoma foi definido pelos psicólogos como um sentimento de estresse e ansiedade quando alguém é impedido de conseguir acesso imediato à informação (a internet é a principal fonte para 87% dos britânicos). Cerca de 76% dos entrevistados admitiram não conseguir viver sem internet, sendo que 53% deles passam mais de 4 horas por dia online. E 44% ficam confusos e desorientados se a internet cai.

De acordo com o estudo, o nível de estresse dos homens sem internet era pior à noite. Enquanto que as mulheres se sentiam mais estressadas se ficavam sem conexão durante o dia.

Sexta-feira foi considerado o pior dos dias para ficar sem rede, porque impede que as pessoas programem seus finais de semana – e a maioria usa o Google para fazer isso.

Se você consegue passar mais tempo no computador do que com a própria família, Acha isso normal?

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