A verdade além da verdade

As palavras, me lembra um amigo filósofo, são algo além delas mesmas.

Quando eu, alfabetizado, leio num texto a palavra "maçã", eu vejo algo

que não está lá de fato, um objeto, uma fruta, que não precisa ser igual

a nenhuma fruta que exista no mundo real.

Em outras palavras, as palavras são signos que servem para representar

coisas maiores que elas, as palavras. Seria o mundo, também ele, um texto,

com suas palavras sendo signos que representam coisas?Quando eu vejo

uma maçã, eu estou vendo uma maçã ou apenas lendo no texto do mundo

a "palavra" maçã, uma representação de algo maior que o que eu vejo?

Será que o meu cérebro foi alfabetizado para ler o mundo do jeito que nós

homens o lemos? E se, sendo assim, eu me deparar com outros signos que

não fazem parte do alfabeto que eu conheço?O mundo como representação:

a idéia não é minha, nem é nova. O que é meu é a minha vontade de entender

as coisas e navegar na realidade além da realidade...

....A verdade além da verdade....

Alegria

Meus fantasmas

Esse é um vídeo de um cantor português chamado Pedro Abrunhosa, e tem uma mensagem que me levou a refletir como anda minha vida e que posso fazer para melhorar, já que não ando tão satisfeito com o rumo adotado e com algumas coisas que aconteceram no decorrer desse último ano, quem me conhece mais intimamente sabe do que estou falando, portanto, reflitam um pouco sobre a sua vida também.

Barack Obama fala sobre religião e secularismo

Deixando de lado a fé, vemos que sobra apenas um livro que é uma colcha de retalhos onde pai pode e deve matar seu filho, (TENHA MEDO....MUUITO MEDO)ter escravos, etc.

A crescente população brasileira vive um grande sectarismo assim como a americana, onde Obama coloca em xeque essa situação de forma primorosa.

Apenas aparencia

A vida como ela é

Como anda suas premissas

A grande maioria das pessoas pensa que pensa, mas lá no fundo, o que essa turma faz é realinhar os seus preconceitos e paradigmas. A tendência mental das pessoas é procurar argumentos para suportar velhos mandamentos, e justificativas para promover velhas teorias, que lá no fundo, nunca foram aplicadas.

Querida(o) Amiga(o),

O ano é 1993. Um professor qualquer em uma sala de aula qualquer em uma faculdade qualquer em algum lugar qualquer do planeta, inicia a aula de planejamento estratégico com a seguinte pergunta, "O que é necessário fazer para disponibilizar todo o conhecimento do mundo totalmente de graça para todos os seres humanos do planeta em apenas 10 anos?". Um dos 150 alunos presentes na sala de aula levanta a mão imediatamente e responde, "Professor, essa tarefa é IMPOSSÍVEL. Vai levar pelo menos 30 anos para escanear todas as páginas dos livros que existem no planeta", "Professor, não vai rolar", diz um outro aluno do fundão, "Vamos precisar de pelo menos 50 anos para criar um protocolo de comunicação que seja aceito pelos governos e empresas privadas dos mais de 200 países existentes no planeta", "Professor, o quê você tá dizendo é uma PIADA", sorri a menina mais inteligente da classe, "Qual governo, qual empresa, qual associação, qual entidade de classe, qual ONG, qual igreja, qual religião, vai conseguir levantar o dinheiro necessário para atingir esse objetivo?".

Frustrado, o professor dá as costas para os alunos, balança a cabeça em sinal de desaprovação, cerra o punho esquerdo, e com toda força de um pugilista peso pesado, balança as cadeiras da sala de aula ao esmurrar o quadro negro, "CHEQUEM AS SUAS PREMISSAS!!!! CHEQUEM AS SUAS PREMISSAS ANTES DE RESPONDER!!!"

"Vocês estão aqui para aprender a fazer planejamento estratégico, mas até agora vocês não entenderam nada sobre planejamento estratégico. CHEQUEM SUAS PREMISSAS!!! Ninguém precisa de alguém que sabe fazer planejamento estratégico, o mundo precisa de seres humanos que sabem PENSAR ESTRATEGICAMENTE."

"Quais são as suas premissas frente a um problema como esse???", "Premissa Um: Eu preciso de uma equipe para escanear todos os livros de todas as bibliotecas. Premissa Dois: Eu preciso definir um protocolo de comunicação que seja aceito por 200 países e empresas privadas. Premissa Três: Eu preciso de uma entidade e dinheiro para apoiar tão extenso projeto. Premissa Quatro: Não dá para fazer nada sem esses recursos. Premissa Cinco: Dez anos é muito pouco para um projeto desse tamanho. Premissa Seis: Eu tenho que entregar exatamente o que o cliente pede. Premissa Sete: Eu sempre preciso ter todas as respostas para todas as perguntas mesmo quando alguém me aparece com uma nova pergunta."

"CHEQUEM SUAS PREMISSAS!!!!"

"A geração de vocês é uma vergonha para o nosso país!!! O quanto preguiçosos vocês são! O quanto arrogantes vocês são! O espírito de vocês é muito fraco! A Auto-estima passou longe da casa de criação de vocês!!! É esse o exemplo que vocês vão dar aos seus filhos?

"Pois eu vos digo. O Indivíduo está prestes a consumar esse Objetivo. Enquanto vocês estão aí sentados, gulosos, comendo conhecimento para vomitar mediocridade, algum QUESTIONADOR DE PREMISSAS, nesse momento, está realizando essa façanha. Tomem nota do que eu estou dizendo!"

O ano é 1995. O homem mais rico do mundo, Bill Gates, dá a tacada de marketing mais cara da história da Microsoft até então: o lançamento do Windows 95. Em todo o planeta, pela primeira vez na história da informática, cidadãos comuns passam a noite enfileirados em frente as lojas de informática no Japão e Estados Unidos a espera da tão aguardada nova versão do Windows.

No discurso de lançamento em Seattle, Bill Gates anuncia, "O Windows 95 é o mais fantástico produto da Microsoft. Entre tantos recursos bacanas, vocês vão encontrar a Microsoft Network. Através da Microsoft Network, vocês poderão conversar e trocar informação com outras pessoas em todo o mundo. Para tanto, basta pagar 99 dólares e instalar o Windows 95 na sua máquina".

"E a tal Internet?", pergunta um jornalista, "Não vai acontecer", responde Gates, "A Microsoft acredita e investe na Microsoft Network. Ninguém tem a rede de parceiros, associações, entidades, marketing, dólares e padrões de comunicação que a gente tem. A Microsoft Network é o futuro da comunicação pessoal e empresarial."

Microsoft Network?? SIM!!! Microsoft Network. Vai me dizer que você nunca ouviu falar da Microsoft Network?

A Microsoft Network era um pequeno ícone localizado no canto direito superior da área de trabalho do Windows 95. E só. A Microsoft Network NUNCA PASSOU disso: um réles ícone que NUNCA funcionou e NUNCA serviu para nada. Nem todo o bilionário poder do marketing do Bill salvou a Microsoft Network do fiasco.

Por que a Microsoft Network não funcionou?

Enquanto o homem de negócios mais inteligente do planeta, suportado pelo poder bilionário do seu marketing, lançava no mercado mundial o produto sugerido pelos estudantes daquele professor em 1993; a INTERNET, a realização mais DESORDENADA, DESORGANIZADA, DESCORDENADA, DESHIERARQUIZADA, DESREGULAMENTADA, DESBUROCRATIZADA e DESPOLITIZADA da história da humanidade entrava no ar em vários cantos do planeta suportada apenas pela coragem empreendedora de meia dúzia de Indivíduos INDEPENDENTES, DESORGANIZADOS E DESORDENADOS.

Em apenas dez anos, de 1995 a 2005, a INTERNET atingiu o objetivo daquele professor: DISPONIBILIZAR TODO O CONHECIMENTO DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE PARA TODAS AS PESSOAS DO PLANETA TOTALMENTE GRÁTIS.

O QUÊ???!!! A internet ainda não é gratuita para você? Do que você está falando???? Sinta o meu punho se fechando... o meu braço levantando.... E com toda a energia que eu tenho... Ouça o barulho da mesa a minha frente rachando ao meio... CHEQUE AS SUAS PREMISSAS!!!!!

Enquanto a INTERNET QUEBRAVA TUDO, em Seattle, a Microsoft Network desaparecia discretamente, sem alardes e sem fanfarras. Três anos depois, durante o lançamento do Windows 98, o ícone que não servia prá nada, desapareceu de vez, sendo substituido por um novo ilustre desconhecido, o Internet Explorer.

CHEQUE AS SUAS PREMISSAS!!!

As nossas mentes estão programadas mal e porcamente para fazer planos, não para questionar os nossos próprios preconceitos e paradigmas. É mais fácil dizer "Eu preciso de um plano", do que CRANIAR "Por que eu preciso do plano?". É mais fácil dizer, "Eu preciso de uma apresentação da empresa para poder visitar o Cliente", do que CRANIAR "Por que o cliente precisa da apresentação?". Antes de responder a um problema do dia-a-dia, CHEQUE AS SUAS PREMISSAS, pergunte-se: Por que eu penso assim? Por que eu acredito nesses preconceitos? Converse com você mesmo. Responda a essas perguntas para si mesmo.

CHEQUE AS SUAS PREMISSAS! REVEJA AS SUAS PREMISSAS!

Seja INTELIGENTE. Seja OTIMISTA. Seja POSITIVO.

Talvez você NUNCA consiga se livrar das suas premissas. Mas se você RECONHECER que elas existem, você pode mudar tudo.

NADA MENOS QUE ISSO INTERESSA!

QUEBRA TUDO! Foi para isso que eu vim! E Você?

Fonte: Clique aqui

Conto moderno

Sem muito o que fazer nessas férias da faculdade fiquei vendo a blogosfera e dei de encontro com esse texto(está na integra) maravilhoso do redatoras de merda, que fui lendo e não parava mais de rir. não sabia se eu ria ou se lia, como vi em um dos comentários que diz:
..."Olha, vou te dizer que isso me pareceu mais que um filme de terror... e depois deste relato, não vai haver amigas que consigam me convencer a tira a minha mata atlanica queimada rsrsrs..."

Agora percebo como sofrem as mulheres para ficar bem "totosinhas" para nós(cuecas ou calcinhas). Boa leitura

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br. Queria tudo.
Menos namorar.

A verdade sobre TekPix da tecnomania

É incrível como as propagandas da Tecnomania conseguem vender um grande lixo chamado TekPix.
O cidadão de nome Juarez faz de tudo um pouco para vender a sua maravilha tecnológica. BostPix como dizem alguns consumidores lesados pela maravilha tecnológica em uma procurada rápida no grande supremo senhor oráculo. Leia-se google HEHEHE.

Com cara de sério e olhar contemplativo ele tem a audácia de anunciar que a Tecnomania tem um enorme respeito pelo consumidor. Que é a única que te vende uma câmera digital “maravilhosa” em 36 parcelas de R$ 29,90 (que torna o valor absurdo de R$ 1.076,40 no total) e você não precisa nem ter cartão de crédito e nem o nome limpo na praça, ou seja, é para qualquer um poder comprar.
Segundo o Juarez a companhia não avalia o consumidor por um pedaço de plástico e sim por seu caráter.
Fico abismado com essas propagandas que para piorar ainda tem o apoio de pessoas da mídia fazendo de um tudo para ajudar a vender esses lixo e saiba que ainda não acabou, tem mais, depois de fazer todo esse dramalhão quem entra para dizer que a câmera é uma maravilha tecnológica é a Íris Stefanelli que agora é especialista em fotografia e atesta a qualidade dessa porcaria para você que não manja nada de tecnologia.

Como não podia deixar barato, o vídeo abaixo mostra a maneira correta em que deveria ser feita a propaganda da Trekbosta ou bostapix como preferem alguns.

A casa do futuro

Essa é a casa ideal segundo o Bill.

O time preferido da parada GLBT

Você sabe qual é o time mais gay do brasil? eu também não sabia até assistir esse video esclarecedor onde uma pesquisa feita com os torcedores da parada do orgulho gay GLBT, nos mostra suas preferências futebolísticas.

Minha próxima vida...

-Na minha próxima vida, quero vivê-la de trás para a frente.

-Começar morto para despachar logo esse assunto.

-Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.

-Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.

-Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.

-Aí viro um bebê inocente até nascer.

-Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia, e depois - Voilà! – desapareço num orgasmo!!!

Charles Chaplin

Bar vs Academia

A lógica

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
bar 1×0 academia

O Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
bar 2×0 academia

A Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
bar 3×0 academia

A Compaixão:
- Você já ganhou alguma ’saideira’ na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘na faixa’.
bar 4×0 academia

A Liberdade:
- Você pode fumar na academia?
bar 5×0 academia

A Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu… Na academia, você não pode dividir um aparelho.
bar 6×0 academia

A Saúde:
- Você já viu um ‘barista’ (não é o especialista em café e sim o freqüentador de bar) com pedra no rim?
bar 7×0 academia

O Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive ‘aquela’ que você pede ‘n’ vezes quando está tentando ‘afogar’ o fora que levou?
bar 8×0 academia

A Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
bar 9×0 academia

A Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

bar 10×0 academia

ENTÃO VAMOS LOGO PARA UM BAR!!!

Atenção:

Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!!

O que é ser nordestino

Quer saber o que é ser nordestino? então pergunte a um legítimo da terrinha porém se não encontrar nenhum agora, então veja esse vídeo em que Falcão (nordestino da gema) diz "O que é ser nordestino"

Tem certeza?

Para mim, a grande diferença entre quem não tem a certeza de algo e quem realmente tem a certeza do que esta falando é que, o segundo tenta confirmar tudo antes e o primeiro nunca confirma e tem certeza de tudo por mais que esteja errado.

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: ' O Killed ' (zero mortos).. Daí surgiu a expressão ' O.K. '. Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre ' Pater Putativus ', ( ou seja: 'Pai Suposto' ) abreviando em P.P .'. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os 'José' de 'Pepe'.

3 - Alguem achou semelhante e disse que cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David (Israel)
. Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
. Copas: Carlos Magno (França)
. Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito ' é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus '... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra ' kamelos ' como camelo, quando na verdade, em grego, ' kamelos ' são as grossas cordas com as quais se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia ' Kan Ghu Ru ', e portanto o adaptaram ao inglês, ' kangaroo ' (canguru). Tempos depois, os lingüistas determinaram o real significado, que era auto explicativo, o nativo queria dizer: ' Não te entendo '.

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu ' Yucatán '. O que espanhol não sabia era que o indígena estava tentando se explicar ' Não sou daqui '.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada 'PEDRO IVO'. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como 'Pedro IV' (quarto).
Pois bem, algum funcionário da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um ' Ó ' no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

Fonte email

Piadex, o retorno du "Curíntia"

Primeiro dia

Um rapaz foi contratado por uma grande multinacional como trainee.
Logo no primeiro dia já quis dar uma de "pintudão". Ligou para a cozinha e gritou:
"Me traga um copo de café, rápido!"

A voz do outro lado respondeu:
"Seu tolo, ligou para o ramal errado. Tem idéia de com quem está falando?"

"Não.."

"Sou o Diretor geral da companhia, seu idiota!"

O trainee gritou de volta:
"E você, sabe com que está falando, idiota??"

"Não."

"Graças a Deus!! tu tu tu tu...
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Curintia

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser corinthiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo, filho. É o timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....Ah, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho.. Mas isso não importa, po@#$!

FILHO: Calma, pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós nunca ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei, filho.

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco em zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se, filho!

FILHO: Mas eles me dizem que são penta brasileiro, tri da Libertadores e tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade, filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: É sim.

FILHO: Vixe, pai! O Rubinho é corinthiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol
mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano, filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (suspiro..)

FILHO: Calma, paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão, pai!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho..

FILHO: Pra que time torce aquele incompetente do presidente Lula?

PAI: Corinthians, meu Deus! Corinthians!

Filho Conversando com a mãe, logo depois..

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho...

Debate ideal

Esse video é ótimo, muito bom. Bem que as eleições poderiam ser assim mesmo como mostram os melhores do mundo em um debate franco e totalmente imparcial ou isso nunca aconteceu antes na televisão. A dona globo que nos diga.

Os trapalhôes em: previsões

O vídeo mostra um programa apresentado pelo grande humorista Chico Anysio no ano de 1983, no qual ele se apresenta como se fosse no futuro (2008) e como os trapalhões estariam neste ano. E não se espante, tudo que está no vídeo aconteceu, veja:

Eita menino!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

Fonte: CCP

A lei seca e seus efeitos

Depois da instauração da lei seca os efeitos estão óbvios

Antes:

Depois: